Lo que pasa es lo siguiente:

Este semestre que acabo de empezar en la universidad anunciaron que ya no imprimirían las boletas de calificaciones porque ahora seríamos una “escuela ecológica” y las calificaciones las podemos checar en línea, ya sabes, con lo que esta de moda ser ecológico, te da categoría, mundo, respeto y la gente dice “ooooooh, pero no es un mal tipo, sabes, cuida el medio ambiente” aunque el tipo sea un borracho golpeador…

En fin, el aviso fue ése, “a partir de este semestre no se imprimiran boletas porque se gasta papel y ahora somos ecológicos”.

¡Yuju!, pensé yo, bravo, que orgullo, hasta que la universidad toma una acción en favor del medio ambiente, somos todos unos ecologistas, verdaderos ejemplos a seguir, ok, estoy exagerando, pero daba gusto que hicieran algo así porque verdaderamente cuando se imprimían las boletas de miles de alumnos ni la mitad la recogían y el resto terminaba en la trituradora de papel.

Perfecto, hasta ahí todo va de maravilla.

Lo malo comenzó en que yo requería la boleta este semestre, la necesitaba para pedir una beca que me otorgan, y necesitaba la boleta oficial para tramitarla, en documento físico, de nada me servía “checarlas online“, así que fui con una secretaria -de esas que parece que nunca hacen nada y cuando les preguntas algo se enojan- y le pedí amablemente que me imprimiera mi boleta a lo cual me respondió con un rotundo no y que era imposible y que ahora somos ecológicos y apoco no se enteró, bla bla bla…

Yo: pero necesito la boleta…
Secre: pero ya NO las imprimimos, entienda que somos ecológicos…
Yo: pero la necesito, ¿no hay posibilidad de que…
Secre: ya no se imprimen, no, no, no…
Yo: ¿o sea que de ninguna manera puedo conseguir mi boleta?
Secre: *ya haciendo una mueca y como que no quiere la cosa* bueno, vaya a servicios académicos allá la pide.

Ya un poco molesta fui a los tales servicios académicos, un edificio que quedaba re-lejos, en cuanto llego le pregunto a otra secre de ahí que necesito mi boleta que dónde me la dan, y la muy insulsa me responde “ya no se imprimen boletas, ahora somos ecológicos, ahorramos papel”

Ya me tenían harta con lo de “somos ecológicos” y que se sintieran todos santos por ahorrar papel y que me veían como la alumna insulsa gastadora de papel, mala mujer que se quiere acabar los bosques… Estuve insistiendo un poco, explicándole porque la necesitaba en papel, y ya me dijo que sí la podría imprimir, pero, oh sorpresa, me iba a costar 97 pesos.

¡97 pesos! (cerca de 8 dólares), por un par de mugrosas hojas membretadas y un mediocre sobre que lo único que contienen son mis calificaciones… Al parecer los árboles ahora salen más caros para hacer 2 hojas o de plano en mi universidad son unos rateros.

Al final desembolsé mi dinero, claro, no tenía alternativa, pero que no me vengan con que ya no imprimen boletas por ecológicos…

A eso de las 3:30 AM (con la vaga exactitud que mi memoria adormilada me dicta) de repente sentí pasos, que digo pasos pasitos veloces que recorrian toda la cama, pero eso no fué lo que me despertó, me despertó más bien un “MEEEEAAAWAAAAAA JJJJJJJJJJJJ JJJJJJJJJJJJ WOOOOOWWEEEE WAAAAAAAAA JJJJJJ JJJJJJJ“.

A la chin… ¿pero que demonios?, me incorporé asustada: andaba un mugroso gato callejero dentro de mi recámara y la Gordis haciéndole de perro guardián, tirándole arañazos, correteándolo por todo el cuarto y claro, haciendo tanto ruido entre los dos de tanta cosa que tiraban y de gatos enojados.

Prendí la luz, por un momento me quedé paralizada, nomás viendo lo rápido que era el gato vago para treparse en mis repisas y tirar todo lo que había en ellas. Uuuu, allá vá mi lámpara de escritorio, auch, un portaretratos, demonios, adiós cajita de maquillaje, me cae que era el gato de spiderman pero en crack.

Viendo la escena supe que el gato en cuestión había entrado por la ventana, rompiendo el mosquitero. Parecía que ya se había arrepentido con los buenos arañazos y bachones que le puso la Gordis, y andaba despavorido de acá para allá.

Pensé en agarrarlo y sacarlo por donde vino, pero desheché de inmediato la estúpida idea, es evidente que un gato vagabundo, asustado y que no me conoce me habría rebanado la cara al primer contacto.

Entonces… ¿qué hago, qué hago?…  ¡¡¡Ah!!!, como toda una señora de vecindá, fuí por la escoba, nomás me faltaban los tubos en la cabeza para verme como toda una vieja fodonga dándole de escobazos a un gato.

Cuando regresé a mi cuarto el gato estaba detrás de un mueble, pues ándele, sus escobazos y sale huyendo por las escaleras y a toda velocidad. Cuando yo bajé ya estaba encima del refrigerador. Le abro la puerta que dá a la calle y listo, un par de escobazos para guiarlo en la dirección correcta y el vago ya estaba afuera.

Regresé a mi cuarto, que parecía que había sido sacudido por un terremoto y recogí la mayoría del desastre. Hasta tuve que quitar la sobrecama porque tenía manchitas de sangre, que creo eran del otro gato, porque en cuanto las ví me puse a revisar a mi gata por todos lados.

Bueno, luego de esta impredecible situación tenía que irme a dormir de nuevo, pues me levantaría temprano al día siguiente. Lo peor es que la Gorda seguía traumatizada por la invasión, gruñendo de esa forma que nomás los gatos pueden, y yo acostada y ella se me acercaba a la cara, me olía, y yo podía ver los enormes ojos que pone cuando anda a la defensiva, gruñía y yo nomás esperando que se calmara… me dió miedito... xD

Al día siguiente anduve con un dolor de cabeza en la tarde porque ese p*** gato no me dejó dormir, y lo peor es que hasta que arregle el mosquitero que rompió no puedo abrir bien la ventana y me muero de calor.

Argh!

No es para tanto, pero como ya se habrán dado cuenta, me gusta exagerar algunas cuestiones.

Pues hoy descubrí que no soy indestructible y que una loseta de piso quebrado y filoso bien pueden hacerme un agujero en el pie, con muchísima facilidad.

Eso de la foto es mi pie con un disque vendaje improvisado para detender la sangre que brotaba de una cortada de más o menos una pulgada de largo y un poco profunda.

Sucede que a mí me gusta andar descalza en mi casa -wiiiii, libertaaad-, y una loseta (esos cuadritos que hay en el piso) estaba quebrado y ya tiene un rato así pero resulta que hoy pasé por ahí lo pisé y me clavé una esquinita afilada en la planta del pie, primero dije “ay”, luego me dolió deveras, mi mamá se asustó, yo me senté en una silla para ver los daños, luego, como la vil nena que soy, dejé escapar un par de lágrimas, pero como también soy ruda, de inmediato aplaqué el llanto y me fui a lavar.

Por supuesto que a partir de esto ya será remplazada la loseta quebrada, como dicen por ahí, “ahogado el niño y tapado el pozo”… ¿o cómo vá el refrán?

PD. Sí, en la foto se aprecia la sábana de mi cama que es de bochitos (carritos volkswagen).
PD2. Ahora camino como House…

Hace muchos días, por allá de julio del 2008, me perforé la ceja y me puse un aretito, claro que yo sola no me agujeré, fuí con alguien que sabe de eso,  un profesional, aclaro porque tengo amigos locos que se agujeran solos.

Pues andaba yo super feliz, y así hasta hace pocos días noté que había cambios en el aspecto de la perforación. Nada de infección ni sangre o alergia, lo que noté es que los agujeritos por donde pasaba el arete estaban más cerca entre sí, y a medida que pasaban las semanas más notaba yo eso. Traté de ignorarlo hasta que mi novio y mi mamá también lo notaron y me lo dijeron.

Entonces pensé “o mi cuerpo rechaza el arete o el arete está creciendo“, claro que me quedé con la primera opción.

El caso es que a mi cuerpo simplemente no le simpatiza el pedacito de acero quirúrgico que traía en la ceja y decidió expulsarlo, lentamente, haciendo que cada vez quedara menos carnita entre la pieza y si lo dejaba ahí eventualmente se iba a “botar”, a caer, prácticamente mi cuerpo lo iba a escupir fuera de sí.

Deja te explico con dibujitos:

¿Porqué sucede?

Pues, nomás, no es alergia ya que no hubo granitos ni comezón ni enrojecimiento, ninguna clase de molestia o incomodidad, simplemente digamos que el material del arete y mi organismo no eran compatibles. Para el cuerpo el piercing es un objeto extraño, un intruso y simplemente tiene que sacarlo.

Consecuencias

Si no te quitas el arete pues terminará siendo expulsado por el cuerpo, un día se te caerá y ya. Dependiendo de cada quién a veces puede ser doloroso porque cada vez habrá menos piel sujetándolo hasta que sea solo un hilito haciéndolo muy frágil. Cuando se cae deja una marquita alargada, una línea de cicatriz abarcando la distancia entre los dos oyitos iniciales de la perforación.

Como evitar un rechazo y recomendaciones

Realmente no hay modo seguro de evitar que tu cuerpo vaya a rechazar un material porque cada organismo es diferente, aunque, según leí por ahí los aretes de titanio y de teflón son menos rechazados en general. La única recomendación que puedo dar es que si notas indicios de que tu cuerpo rechaza el arete pues vayas con la persona que te perforó a informarte, a aclararte la duda, y si efectivamente te lo rechaza pues ni modo, a quitarse la pieza o sufrir las consecuencias.

Como dije, yo me quité mi arete, lo que es una lástima porque me gustaba como se me veía, ahora lo hecho de menos, pero así es la vida, ahora tendré que hacerme una perforación en la oreja para compensar…

No soy ni perforadora profesional, ni médica, esto es simplemente un artículo basado en mi experiencia personal.

Pasa que para una clase me encargaron conseguir un aerógrafo (una herramienta para ilustración) y pues como no tengo un amigo que me lo preste o algo así tuve que ir de compras a ver si me podía comprar uno bueno… Para no hacerles el cuento largo, estaba en eso de comparar los precios de algunos aerógrafos, y veía la calidad, comparando ya para decidirme por alguno, y en eso llega una señora y así, sin más, me regala un cupón del 40% de descuento. Obviamente le agradecí, aun sin comprender bien porqué me lo daba.

Sí, se los juro. Una mujer completamente extraña llegó conmigo y en un acto de bondad desinteresada me regaló el cupón -que además si me valieron en caja-. No sé si me vió muy pobre, o muy pensativa comparando los precios, porque ella traía un carrito con bastantes cosas para pagar cuando pasó por el pasillo antes de llegar conmigo.

En un principió me quedé como con la mente en blanco pero esa sensación se fue al pensar en que ahora me completaría un aerógrafo un poco mejor con ese descuento y fui feliz a la caja a pagar lo que ahora me costaría cerca de 60 dólares menos.

Acá lo importante es ¿qué motivó a esa señora, que nunca había visto en mi vida y probablemente sea difícil que vuelva a ver, a regalarme un cupón que pudo haber utilizado en sus compras? Tal vez le gusté -broma-, o simplemente lo hizo por que le nació, eso desafía las leyes del egoísmo… Ahora, ¿cual es mi manía de encontrarle una razón?, ¿no puedo conformarme con la idea de un acto puro y desinteresado de bondad?. Eso implicaría que la gente buena y desinteresada aún existe.

¡Sangre!, ¡sangre!

Hoy me desperté, de lo más normal a eso de las 2 de la tarde, medio atarantada, con hambre, despeinada… Me estiré, me tallé los ojos y luego me senté en la cama y -aquí viene lo bueno- que volteo a ver mi almohada y la veo teñida de rojo. ¡Oh por Dios!, se me ha de haber arrancado el arete de la ceja mientras dormía o un pequeño desgarre por un jalón, ahora tendré una ceja curiosa como la doña o cuasimodo, ¡seré un monstruo!, eso pensé, y me levanto de la cama pegando un brinco medio de karateca para correr al espejo más proximo en mi cuarto, casi volando…

Mi ceja estaba intacta.

Pero nomás bajé la mirada a mi nariz y vi el horror, una enorme mancha de sangre coagulada salia de una fosa nasal y seguía por un lado de mi cara, por sobre todo el cachete e incluso alcanzaba a tocar la oreja, además unos cuantos cabellos tiesos con la costra que deja la sangre a su paso. ¡Yuc!

El caso es que no pasó nada de qué preocuparse, yo soy muy propensa a las hemorragias nasales en invierno. Por culpa del frío y del aire seco mis vasitos capilares nasales -las venillas de la nariz- se ponen ridículamente sensibles y frágiles y con que me limpie los mocos o me talle la cara y roce lo blandito de la nariz puede desatar una pequeña hemorragia. Ha habido ocasiones en que espontáneamente, es decir de la nada, me comienza a sangrar la nariz, ya sea que esté yo comiendo, o viendo la tele, o durmiendo, como ahora.

Es irritante, ya que siempre que sucede pues tengo que correr al baño -como si tuviera diarrea- para limpiarme y tratar de parar el regadero de sangre, a veces improviso un tapón de papel y me lo pongo hasta que se me pase, otras me inclino sobre el lavamanos y dejo que todo fluya, hasta me entretengo de ver las gotitas rojas caer y la forma que toman, eventualmente se detiene sola.

Sería bueno comprarme un humidificador, es una cosita que parece un aromatizante de esos que echan un sprayazo de perfume cada tantos minutos pero el humidificador además de tener un nombre muy largo, hecha como un spray muy fino de agua, para que el aire no este tan seco y mi nariz no se ponga de fastidiosa.

Leyendo por ahí, en internet, en muchos sitios de salud dicen que eso de las hemorragias frecuentes también pueden deberse a bajo nivel de vitamina K en el cuerpo, y que coma un montón de espinacas, pero no quiero ponerme como Popeye (calva, tuerta, con los antebrazos enormes)…  Se que me dirán que mejor vaya a un médico, pero yo no voy al hospital a menos que me esté muriendo.

Pero a la larga se me olvida todo eso, en ves del humidificador me compro otra cosa y en vez de vitamina K como cosas deliciosas. Además nadie se ha muerto de una hemorragia nasal ¿no? (que no dure más de 10 minutos claro está)…

Pasó que acababa yo de salir de la uni, más o menos a las 4:30 de la tarde, la hora pico, que es cuando hay mucho más tráfico en el día porque es la hora de entrar y salir del trabajo de muchas personas. Carros iban y venían por todas las calles en todas direcciones.

Bien, yo iba por una de las avenidas más transitadas de la ciudad, camino a mi casa, conduciendo mi carrito, todo normal… Luego veo, más adelante en la carretera una de las escenas más tristes que haya visto.

Un perro tirado en medio de la calle, queriendo salir de ahí, ladrando/auyando de tal manera que más bien parecían gritos de auxilio (si los perros pudieran gritar). Ví como intentaba arrastrarse con sus patas delanteras fuera de la calle, las patas de  atrás inmóviles, machucadas, pero apenas se movía un poco y un vehículo pasaba a toda velocidad a unos centímetros de él, haciéndolo retroceder, y seguir en la desesperación. Se me quedó grabada la mirada de terror que había en sus ojos, sus ladridos desesperados y la tristísima imagen de todo el asunto. El perro sabía que estaba solo, y prácticamente perdido en medio de una estampida de máquinas motorizadas.

Los autos pasaban y lo rodeaban, lo evitaban para no darle un golpe más y matarlo, incluso alguno frenó hasta rechinar llanta. Todo eso ví en menos de un minuto. Lo que duras en ver algo a lo lejos y al irte acercando mientras manejas.

Muchas cosas me pasaron por la cabeza, desde intentar bajarme de mi carro y subirlo o sacarlo de ahí de algun modo, pero el tráfico iba rápido, no tendrían problemas para atropellarme a mi también. ¿Qué hice?… nada… absolutamente nada. Fui una cobarde, no supe que hacer, sólo recuerdo que llegué con mi novio y la imagen seguía en mi cabeza, no pude evitar llorar al recordar la escena mientras le platicaba.

Eso pasó hace muchos días, pero yo usualmente no escribo de algo que me perturbe cuando la sensación es reciente. Creanlo o no, soy muy emotiva con algunas situaciones.

El caso es que aún recuerdo al pobrecito animal, y luego recuerdo lo que yo hice, rodearlo para no matarlo con mi coche y seguir. No hice ni menos ni más que el resto de personas ocupadas que seguramente sólo veían un obstáculo que evitar para no manchar su automóvil. ¿Se nota el sentimiento de culpa?

Odio que la gente compre un cachorrito lindo para los niños y que cuando crezca el perro ya no lo cuiden y ande en la calle, al fin y alcabo ya no es tan tierno y divertido como cuando lo compraron. Los perros callejeros que muchos detestan tanto son producto de la gente irresponsable, insensible y hijos de su…

Cuando veo un perro atropellado no me da asco, me dá una indignación terrible, el recuerdo del perro que les conté, y al terminar la culpa de no haber hecho nada.

¡Y zas!, no se puede mostrar la página, primero pensé “demonios, mi blog está caído”, pero pasaron unos segundos y todo bien. Luego ¡zas!, otra vez, y ya me fijé que no puedo entrar a ninguna página, y pasan unos segundos, míseros segundos, ni siquiera minutos y ya esta todo online. Pero, oh sorpresa, momentos después otra vez nada se abre.

Eso estuvo así toda la noche, haciéndome imposible conservar la paciencia para escribir un buen post, o hacer cualquier otra cosa en internet.

Internet conectado, desconectado, conectado, desconectado, conectado, desconectado… Creo que ya quedó clara mi situación.

Así que:

Y me refiero a Infinitum de Telmex.

Ahora les cuento un resumen rápido de como pasó: estaba en un auto, tengo prisa por bajar, accidentalmente presiono el botón que baja el vidrio antes de abrir la puerta, me bajo, tomo la puerta para cerrarla pero meto mis dedos en el espacio entre el vidrio abierto y el marco de la puerta y -no sé ni como- con la otra mano accidentalmente subo el vidrio. Fue rápido, doloroso y patético. Inmediatamente saco los dedos, se me llenan los ojos de lágrimas y trato de no ser una bebé chillona, agito la mano, maldigo un poco y al final, como reflejo natural me llevo los dedos a la boca.

Sí, yo sé, triste, ridículo hasta cómico accidente. ¿Pero a quién no le ha pasado machucarse o golpearse por una estupidez propia? -aquí es cuando un arrogante viene y dice “¡yo nunca!” para hacerme quedar mal-.

Pues bien, heme aquí, escribiendo lento, dándome cuenta que tan útiles son esos 2 dedos para teclear.

Ahora estoy incapacitada para varias cosas con esa mano:

• Rascarme
• Tronar los dedos
• Picarme la nariz
• Señalar a alguien y reirme (me duelen los dedos cuando los estiro).
• Tirar dedo (misma razón que en el punto anterior).
• Jugar videojuegos en casi cualquier consola.
• Teclear rápido como acostumbro.
• Abrir latas de jugo o soda.

Podría declararme incapacitada para bloggear, pero soy una jefa muy exigente, además, no soy tan nena. Pensé en poner una foto de mis dedos, pero aún no estan los suficientemente morados como para exibirlos.