A, bien pirata ayer que llegué tarde a mi clase de Diseño. Déjenme les platico…

Esa clase nos la imparte una maestra, una gordita que siempre sieeeeeeempre se pone doble blusa -si una ensima de la otra-, es una maestra joven y fresilla. En fin, ella nos dijo que tal vez no iba a poder llegar a darnos clase ese día -ayer-. Entonces se me hizo tarde -cosa que casi nunca me pasa, ¡¡¡deveraaas!!!- y ahí iba yo en el super tráfico que se hace en la mañana y que llego como 15 o 20 minutos tarde. Entro a la uni, entro al edificio subo las escaleras y abro la puerta del salón, me asomo y no veo a la gordis por ningún lado pero sí veo que hay unas cosas sobre el escritorio de la maestra. Me encojo de hombros y me meto. Cuando iba entrando un tipo que ni siquiera estaba en la clase se me queda viendo raro, yo creo porque llegue tarde, “¡pero a ese que le importa!” pensé, me voltié así como mostrando una actitud de “que te importa” y seguí caminando hasta donde me siento yo.

Luego unos amigos tenían dudas de como entregar un trabajo de esa materia y le dicen al tipo ese “Oiga profe, ¿cómo vamos a entregar la tarea?”… Ahí caí en la cuenta de que el tipo era el profe provisional… U.U y yo pensando que era un tipejo metiche y viéndolo feo.

Eso pasa porque los profes no se ven como profes, si no como alumnos, no es la primera vez que me ocurre algo por el estilo.

El semestre pasado, el primer día de clases, estaba yo afuera del salón esperando que llegase la maestra -que yo no conocía-, y nomas pasaban alumnos y alumnas, hasta que se me hizo raro que no llegara así que me asomé al salón y la maestra ya esaba adentro, pero resulta que la había confundido con una alumna y así comencé el semestre, entrando tarde.

A los profes jóvenes deberían obligarlos a usar un gafete que diga “TICHER” para evitar confusiones.

¿Les ha ocurrido algo parecido?

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Hay un comercial de Visa Electron o Master Card, o alguna tarjeta de crédito así en el que todo el mundo paga con tarjeta en una especie de cafeteria y todo es felicidad y orden, supuestamente toda la gente avanza rápido y con armonía hasta que a un baboso se le ocurre pagar con efectivo y arruina tooodo el movimiento y se acaba la fluidez.

No señor, eso es pura fantasía.

He aquí la realidad.

Fuimos mi novio y yo al supermercado a comprar algunas cosas. Ya tenía lo que quería y nos fuimos a pagar a las cajas, naturalmente me formé donde había menos gente. Pagó una señora y seguía otra antes de mí.

La desesperación y los hechos:

Esta señora, de unos 35 o 40 años, sólo iba a comprar un par de coca colas de 600 mililitros. La cajera las pasa por el lector de código de barras y le cobra, “son 12 pesos” -creo que eso fue, ni sé cuanto cuestan, no compro coca-. Y la señora saca su tarjeta de sepa que banco para pagar, la cajera la pasa por la cosa esa donde se pasan las tarjetas y le dice “no tiene fondos”, la señora saca otra tarjeta y se la dá a la cajera, “tiene 2 pesos con 40 centavos” -aqui yo ya tenía cara de querer matar a la vieja-, entonces la señora le da un billete de 200 pesos y le dice “cóbreme de la tarjeta y lo que falta de el billete”. Osea que de la tarjeta iba a pagar nomás 2.40 pesos y los 9.60 de el billete y resulta que la cajera no tenía cambio o no sabía contar porque se tardó… y todavía que la vieja firmara el boucher y nooooo no maaaaaaaaanchen.

El caso es que duré una eternidad ahí por culpa de la vieja esa, por 12 pesos pasé como 10 minutos de abrumadora desesperación y pensamientos homicidas.

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Eso de arriba es el flamante lago artificial que hay en mi universidad… jajajaja.

Depués de una buena llovida nocturna así fué como encontré mi escuela a la mañana siguiente. Eso que se ve en la foto es el inundado estacionamiento para profesores. Me iba riendo sola cuando llegué y lo vi.

Bravo por el drenaje pluvial, ¡bravo!.

Cuando me iba a meter a darme un chapuzón ya se había secado :(

Antier, me parece, pasó algo bastante cómico por lo inoportuno de la situación.

Estaba yo en la uni, con una amiga, cuando le dieron ganas de ir a comprar un elote en vaso con una señora que siempre se pone por ahí afuera.

Caminamos, llegamos, y ya estaban dos chavas antes que nosotras así que decidimos esperar a que las despacharan.

La señora les preparó lo que pidieron y para pagar una de las chavas saca su cartera, la abre, y como que cuando jaló un billete para sacarlo ¡zaz!, que se sale un pequeño paquetito y suena su caída en el suelo.

Era nada menos y nada más que un condón.

No nos quedó otra que reirnos, tratando de no carcajearnos.

Pues era algo original que se le cayera un preservativo, me imagino que le dio verguenza.

No se que tantas conclusiones se pueden sacar de alguien a quien se le andan desbordando los condones cada vez que abre su cartera, pero seguro que causa al menos una risita cada que sucede.

Historia corta pero con sustancia… jajaja.

Esta es la historia de caundo hice ratatouille…

Para los que leyeron recientemende mi opinión de ratatouille la película, ahí mismo dije que ratatouille es un platillo francés y ademas puse la receta.

Me dió la regalada gana de buscar la receta en internet y de poner manos a la obra.

Todo empezó el día que ví la película. El domingo pasado. Quedé maravillada y dije “oooooo, talvez yo tambien puedo hacer un ratatouille delicioso”…

Así que en esta semana anduve buscando los ingredientes. Por desgracia pude ir al Smart y ahí no abundan los ingredientes extraños. No encontré la berenjena. Ni la albahaca.

Hoy mismo me puse cocinar esa cosa. Muy bonitos todos los vegetales cortaditos, pero tal vez no en las cantidades adeacuadas. Me faltó más pimiento morrón pero pensé que quiza no sería tan importante.

A la hora de la hora le heche mucho tomillo, una hierbilla pira.

El caso es que hice todo lo que me decía la receta pero no salió como lo esperaba. Creo que ese platillo se ve mas apetitoso en la película. Solamente Olía rico pero nadamás…

Nunca preparen esa cosa, la berenjena es horrible y la calabaza no ayuda. Mejor comanse un cereal o una maruchan.

Jajaja.