En más de 7 años de tener PS3 nunca se rompió nada de ninguno de los varios controles, aunque sí supe de a otros a quienes les falló.

El botón roto en cuestión es el trigger (gatillo) de la izquierda, el botón L2.

Tanto yo como mi novio somos muy cuidadosos con nuestras consolas y más si son tan caras como un PS4. No nos damos cuenta cuando sucede, es decir, no lo tiramos, ni vemos que se caiga o se de un fuerte golpe, simplemente al tomar el control y querer jugar nos damos cuenta que algo anda mal. El L2 no responde como debería y al verlo se puede notar que esta chueco.

Abriendo el control se nota que un plastiquito se quiebra y ya no hace palanca, es un mecanismo simple pero una pieza delicada, demasiado frágil.

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Yo hace tiempo que no usaba mi teléfono celular hasta que lo reemplacé con uno nuevo, entonces, a pesar de que ya sabía que Telcel era caro y hambriento de dinero desconocía hasta qué niveles lo era. Recientemente diversas situaciones respecto al saldo de mi número me han hecho sentir robada.

Hay que tomar en cuenta que uso el sistema enemigo Amigo de Telcel, es decir prepago, porque soy pobre/estudiante y no puedo costear los estratosféricos planes que Slim (dueño de Telcel) quiere que pague para poder tener siempre servicio y/o conexión de datos.

Siento que Telcel me roba con:

• El Saldo promocional o de regalo. ¿Qué demonios es esto?, yo pensaba que el saldo era saldo y ya, pues yo lo compro con dinero que siempre es dinero normal, nunca compro saldo con dinero de regalo o de juguete, ¿porque mi saldo luego se transforma en uno menos útil si lo mando a otra persona?. Ya ven que Telcel anduvo promocionando eso de que compres saldo y le mandes a tu amigo una parte y todos son felices, pues sí, excepto porque ese saldo es ahora «saldo de regalo» y no puedes usarlo para llamar a teléfonos que no sean de Telcel y solo dura 7 días…
• Las llamadas de 5 minutos «gratis» que te cobran. Una de las promociones más vistosas de Telcel es esa de que puedes agregar un número para colocarlo como número de llamadas gratis y así poder hacer llamadas de 5 minutos sin que te cobren siempre y cuando tengas 3 pesos de saldo. Peeeeeeero, lo que no te dicen es que empiezan a contar los minutos desde que pulsas «marcar» o «llamar», no desde que te contestan, o algo así, porque cuando duras 5 minutos llamando -segun el contador del celular- Telcel te deja ir el cobro normal por 6 minutos. Oh sí, eso ya lo comprobé. Aquí el truco es colgar siempre antes del minuto 4 con 30 segundos, o pagarás caras consecuencias.

Por eso, sean precavidos amigos lectores que desgraciadamente también tengan Telcel, cuidado con esas promociones.

¿Que porqué no me cambio a otra compañía?, pues porque ya antes tuve Movistar y no tiene muy buena cobertura que digamos. Por otro lado, tal vez me gusta la mala vida.

¿Te has preguntado de qué se hacen los nuggets de pollo? Pues rondando por el internet existe una imagen de una sustancia rosa y aguadita casi siempre acompañada de una nota que dice que es pollo mecanicamente separado (mechanically separated chicken), a veces hasta tiene una foto comparándolo con otra cosa como un helado de fresa:

Yo ya la había publicado antes (aquí). Vuelvo a revivir el tema porque encontré un video bastante, eh, educativo y gráfico que explica precisamente cómo es que se hace este tipo de pollo, o más bien en qué consiste esa masa, les dejo el video a continuación:

Enlace al video.

En resumen, para los que no se les da muy bien el inglés o para los que les de flojera ver el video, el anfitrión, que es un chef (aparentemente británico por el acento), le muestra a un grupito de niños gringos cómo se hacen los nuggets de pollo.

El chef confía en que con su gráfica demostración los niños lleguen a la conclusión de que los nuggets son basura (o al menos la gran mayoría) y los rechacen, pero… no funciona.

El punto es que la demostración del chef a mi si me afectó.

Los nuggets son toda esa cosa que queda pegada a los huesitos del pollo depues de haberle quitado la carne rica. Es decir que son todos esos tejidos asquerosillos, piel y tendones que luego son machacados y pasados por un filtro para que solo salga lo blandito y no el hueso (pero juro que me tocó morder algún pedacito duro en algún nugget) , más aditivos, colorantes, saborizadores,  y un bonito disfraz de fritura.

Ahora, el pollo no es lo único que procesan así, esto de «carne mecánicamente separada» también aplica para otro tipo de carnes, muy frecuentemente usados para salchichas y embutidos, ese tipo de productos que dicen que es carne pero no tiene forma de carne.

Según Snopes.com los productos deben de declarar en su etiqueta cuánto porcentaje de esta «carne» procesada contienen y cuanta carne real, o al menos en Estados Unidos es así.

Es por eso que desde que vi este video no me apetecen los nuggets y leo con más atención las etiquetas de los embutidos. Digo, ya sabía que no eran buenos, pero no que eran tan malos…

¡Puaj!

Extra: Un video de un comercial para vender una «máquina deshuesadora» precisamente para procesar este tipo de carne en cantidades industriales (no apto para los débiles de estómago).

Hay ocasiones, como hoy, que me pongo a escribir un post y escribo y escribo y luego, cuando lo leo me dá como una especie de nausea y lo borro, y lo que estaba escribiendo muere para siempre.

El caso es que me dejo llevar, y las letras llegan a mi teclado antes de ser bien procesadas por el cerebro. Algo así como cuando hablas sin pensar las cosas.

Hace unos 5 minutos estaba escribiendo, cuando leí los párrafos que llevaba escritos, que eran muy pocos, me dí cuenta de que lo que había teclado era prácticamente una recopilación de declaraciones de niña quejumbrosa, toda una víctima, mártir de la vida… ¡Agh!

Aunque yo sea una chillona no quiero que mi blog se convierta en una especie de botellita de berrinches. No, definitivamente no me gustaría visitar un blog de una mujer medio loca que se queja de que no se pudo peinar o de que hace frío y cosas así.

Mejor me duermo un rato, que se me acomoden las ideas, es que a las 5 de la mañana como que ya no razono apropiadamente, y me dá no se qué no haber posteado nada sustancial desde hace unos 3 días.

Bueno ya fue mucho hablar y no decir nada.

Así que, ¿qué onda?

Mientras daba mi recorrido por los blogs que frecuento, me topé en UglyBlog un post de odio a las cadenas de correo y lo molestas que son.

Y pensé en quejarme yo también.

Para empezar, yo en cuanto veo FW en el asunto del mail ya es 99.9999999% seguro que va a llegar a la basura.

Y ya ves que hay distintos tipos de correos basura, el de la historia de amor con un trágico final, el de los tests de ver que tan depravado eres sumando puntos según lo que hayas hecho, el de rezar el padre nuestro por alguien más… Seguro te acuerdas de más.

Pero el tipo de cadenita que más desprecio es sin duda alguna el de un pobre niño con cancer y sida y lepra y la peor enfermedad del mundo con una foto así de un niño o bebé con ojitos de cachorrito llenos de ternura.

Y en el contenido, obviamente viene el ruego de los pobres y desgraciados padres:

«Ayúdenme a salvar a mi hijo/hija, no tengo con que pagar los servicios médicos, pero por cada vez que renvien este correo la empresa fulana de tal va a donar 10 centavos… tócate el corazón, nada te cuesta…»

Sí, ajá. Y ese mismo mail con el mismo niño ha dado vueltas ya mil veces desde hace más de 10 años… ¿No estaría ya un poco más grande?, ¿o curado?.

Nop, nunca lo reenvié. Y me frustra que la gente se lo crea, y que se sientan, no sé, «más humanos», «caritativos», o que hacen su acción del día dándole reenviar. Y que si no lo haces te debes de sentir culpable y de lo pior -sí, pior, no peor…-.

Si es por eso mejor vayan a un orfanato y hagan una donación o adopten un perrito o planten un árbol… Algo real.

Además, odio los mails en cadena porque sólo se van juntando las direcciones de correo de todos los que lo reenvian y a quienes se lo envian, luego no saben ni porque reciben spam.

¡Gente, a decirle NO a las cadenas de correo!

O al menos no me las manden a mí, y menos esa de los niños lastimeros.

PD. En ocaciones leo sólo los de chistes, pero nomas!!!… aunque ya estan todos quemados…