Raro el título del post ¿no?. Lo que pasa es que estaba revisando las estadísticas de mi blog, viendo de dónde llegaban las visitas y cuando iba en las keywords resulta que alguien dió con mi blog buscando en Google exactamente esto:

k hacer en caso de una extraccion de muela del juicio?

Me dió risa, es que el o la pobre que lo haya escrito lo puso como si fuera un accidente. Como ¿qué hacer en caso de incendio?, o ¿qué hacer en un terremoto?, llegó porque yo escribí sobre cuando a mí me sacaron mis muelas hace un tiempo, pero lo mio no fue accidente.

Yo burlándome y que tal que sí sea cierto…

Querido lector, en caso de una repentina extracción de muela del juicio siga los siguientes pasos:

1. Pare la hemorragia mordiendo una gasita esterilizada justo en el sitio de dónde sale la sangre.
2. Vaya con un un médico dentista y deje de andar buscando soluciones en internet cuando le sucede un accidente tan curioso.

Ahora que si te sacaron las muelas del juicio en un consultorio, planeado por ti y por un dentista y aún así tienes dudas tal vez se te aclaren leyendo éste post.

Si por azares del destino llegaste aquí buscando como adelgazar 10 kilos en una semana, me da pena por tí…

- Las dietas milagrosas no sirven.
- Las pastillitas para adelgazar son basura.
- Los jabones reductores son un fraude.

Pero, no temas, no estoy nada más para criticar.

Ahora, les revelaré el secreto de como adelgazar, rápido, eficientemente y sin trucos publicitarios. Hay 2 opciones:

1. Comer menos y hacer ejercicio (sé que suena loco, ¡pero de verdad funciona!)
2. Liposucción.

La primera opción requiere una gran, GRAN fuerza de voluntad. La segunda opción requiere mucho dinero.

Listo, ya lo sabes.

Esto te lo digo a ti amiga, amigo, que no entiendes como es que después de una semana de estar tomando pastillitas enflacadoras sigues igual.

Di no a la anorexia y a la bulimia.

Este no es un post para explicar diferencias entre hombres y mujeres, si llegaste aquí por eso, ni modo, siento descepcionarte.

Esto trata de las nenas y los rudos, ¿como distinguirlos?, ahora te ayudo:

Al comer…
- Usar cuchillo y tenedor es de nenas
- Con las puras manos es neutro
- Pero un rudo come con la cara

- Una nena le sopla a la sopa para enfriarla
- Alguien neutro se la come un poco caliente
- Un rudo no come sopa, la sopa es de nenas

- No comer nada con salsa picante es de nenas
- Si le echas salsa a tu comida ya eres neutro
- El rudo no come comida con salsa, come salsa con comida

Al bañarse…
- Una nena se baña con agua tibia y jabón humectante
- Alguien neutro se baña nada más
- Un rudo NO se baña

En autos…
- Alguien nena trae un Beetle (bochito de los nuevos) o un smart
- Alguien neutro trae cualquier otro automóvil
- Un rudo sólo se transporta en una troca mounstro o motocicleta

En cuanto a dientes…
- Nunca falta a su cita con el dentista alguien que es nena
- El neutro va cuando le duele una muela
- Pero si al rudo le duele una muela se la arranca con los dedos

Al dormir…
- Una nena se pone su pijama
- Un neutro se duerme en ropa interior
- El rudo duerme desnudo, o de plano ¡no duerme!

Al peinarse…
- Una nena usa acondicionadores, crema para peinar, secadora…
- Alguien neutro usa un peine
- Un rudo no se peina

Estas reglas aplican tanto para hombres como para mujeres. Yo estoy en el rango de neutra a ruda, aunque también llego a caer en cosas de nena… ¿Tú qué eres?, ¿nena o rudo?

Voltaire, gran genio, respetable y demás. Hombre concocido, ha dicho muchas cosas sabias, como, por ejemplo:

“No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a expresarlo.”

Wow, que frase, sobre la libre expresión, ¡sublime!. Respetables palabras.

Pero también ha dicho:

“Una mujer amablemente estúpida es una bendición del cielo.”

¿Perdón?, que me traigan a Voltaire para darle una patada donde más le duele. En fin, he ahí las palabras de un “gran filósofo”.

Yo solía bañarme con agua caliente, calientísima, como para hervir pollos, ¿o era para pelar pollos?. El caso es que con agua muy caliente, no sé, si no estaba calientota sentía que estaba fría.

Pero hace unos días ví en televisión -o leí en alguna revista, ya ni me acuerdo- un artículo que eso de bañarse con agua hirviendo no es algo muy bueno que digamos. No me sorprendió, pero si me convenció de bajarle un poquitin la temperatura.

Resumiendo, ese artículo decía que con agua así de caliente me iba a quedar calva más pronto y se me iban a “aguadar” las bubis más dramaticamente, además de la piel seca en general, y perdida de elasticidad también en la piel.

Lo de la elasticidad o sequedad no me impactó casi nada, lo que sí me impactó fue la idea de quedar calva y con las bubis por el suelo, lo visualizé, fue un sueño con los ojos abiertos muy horrible.

Entonces desde ese día (más o menos anteayer) he decidido bajar unos cuantos grados al agua de la regadera cuando me baño.

Pensé que todos deberían saberlo, para que no se aguaden ni se queden calvos.