Nunca, ni aunque sea de a gratis, nunca vean la película de Las vacaciones de Mr. Bean.

Hace unos días tuve la oportunidad de verla y desperdicié 1 hora y media de mi vida en una película sosa, torpe y no es por mala onda pero también es un filme idiota.

La historia es que Mr. Bean se gana un viaje a la playa de Cannes en Francia, creo, y en el camino se le presentan varias situaciones supuestamente cómicas pero en realidad son absurdas.

Es cierto que en la serie tampoco se ha destacado por ser comedia inteligente, el personaje siempre ha sido un baboso pero en esta película exageran lo baboso. Y yo la ví porque en ocasiones la serie me hacía reir.

El filme es aburrido, tonto, absurdo, ridículo…

Si pueden quedarse dormidos o rascarse la pansa en lugar de ver esa basura háganlo. Cualquier cosa es mejor.

No diré más.

Hoy acabo de ver Ratatouille y debo decir que me gustó mucho.

Se me hizo una pelicula entretenida, de colores brillantes y fotografía agradable como es costumbre de Pixar.

Creo que ya todos saben la base de la historia. Remi es una rata que tiene el sueño de convertirse en un gran chef, pero con el inconveniente de ser una rata. Y Linguini es el muchacho nuevo y sin talento en el equipo de cocina de el restaurante más famoso de París. Remi y Linguini hacen un equipo para tratar de ser el mejor chef de todos.

Tiene bastante comedia y nunca cae en algo vulgar. Aunque el control de la rata sobre el muchacho por medio de halarle el cabello se vea medio churresco es una buena película. Aclarando que no es para niños. Muchas veces los grandesitos estabamos a risa y risa y los niños pequeños no sabían ni de que nos reíamos.
Es una película animada no hecha para niños y sin lenguaje soez ni escenas obsenas, sip, es increíble.

Solo en un momento me pareció que la trama se puso un poco lenta pero luego recuperó el ritmo. Remi, la ratita, me parece totalmente adorable, esponjosito y soñador, idealista sin remedio. Además yo tuve ratoncitos y hamsters de mascotas, me agradan los roedores.

Las escenas de cuando Remi provaba un quesito y otro ingrediente diferente y que cuando lo hacía escuchaba música y sentía colores me pareció encantadora, y que después combinaba sabores y escuchaba toda una canción, me fascinó.

De no ser porque había comido antes de verla me hubiera dado hambre.

En fin, es un filme adorable que vas a disfrutar.

Ah, como dato extra les dejo la receta del Ratatouille, el platillo francés:

RATATOUILLE

Ingredientes para 4 personas

~ pimiento rojo, 1 unidad
~ berenjena, 1 unidad
~ calabacín, 1 unidad
~ aceite, 1/2 taza
~ diente de ajo, 1 unidad
~ cebolla, 1 unidad
~ tomate maduro, 3 unidades
~ hierbas aromáticas, al gusto
~ sal, al gusto
~ pimienta molida, al gusto

ELABORACIÓN

~ Lavar la berenjena y el calabacín, secarlos, quitarles los tallos y cortarlos en rodajas de 1 cm de espesor. Lavar el pimiento, quitarle las semillas y cortarlo en tiras. Pelar y machacar el ajo en el mortero. Pelar y cortar la cebolla en tiras finas. Lavar los tomates, pelarlos y picarlos.

~ Poner en una cazuela la berenjena, el calabacín, el pimiento, la cebolla, el ajo y los tomates. Cubrir con el aceite y salpimentar al gusto. Agregar las hierbas, 1 taza de agua, tapar y cocer a fuego muy bajo durante 1,1/2 horas, hasta que estén las verduras muy suaves. Servir caliente o frío, adornado con aceituans y anchoas.

Como a mí se me antojó cocinarlo busqué la receta en internet. Luego les digo como me quedó. Bon Apetitte.

Sip. Yo fui confundida con un maniquí.

Dejenme les cuento con lujo de detalles mareadores lo que sucedió ya hace como 2 años.

Mi mamá suele ir a unas tiendas del centro, periódicamene para hacer compras y yo casi siempre la acompaño para ayudarla cargando bolsas y también porque por lo regular cuando voy con ella me compra una que otra cosilla, que unos zapatitos, que un pantalón, etcétera.

Era un día normal de esos en los que acompañaba a mi madre. Me levant’e temprano porque cuando vamos pues vamos tempra y nos andamos por allá toda la tarde llegando a muchas tiendillas. Eran como las 9 de la mañana y me levanté toda greñuda -así es gente, yo amanezco greñuda- y me metí a bañar. Duré lo que es usual, unos 20 o 30 minutos. Me vest’i con lo que acostumbro, ropa que para mí es normal. Un pantalón de mezcilla medio deslavado y una blusa un poco ajustada. Creo que también me puse mis convers negros.

Terminé de arreglarme con un poco de brillo labial y salimos mi ma y yo a nuestro destino.

El caso es que de tanto caminar y de entrar a tantas tienduchas yo a veces me harto de eso y me canso.

Mi mamá entro a una tienda y yo le dije que la esperaría afuera. Así que me recargué en la pared, y me puse a ver las cosillas que había cruzando la calle.

Así estaba yo, sola, esperando, inmóvil. Cuando de pronto y de la nada una señora chaparrita y chonchita se me pone enfrente muuuuy cerca su cara de la mía -mucho-, yo me hago para atrás con cara de incomodidad y algo confundida y la señora reacciona y me dice entre risas:

– ¡Ay mija yo pensé que era un maniquí, jajajajajaja!

A lo que yo respondí atónita:

– Ah… o.O!

Y pensé que esta señora debería de tener unos cuantos tornillos flojos. La señora risitas se fue caminando y yo me quedé ahí donde mismo algo traumada. Mi mamá salió de la tienda y le platiqué lo que pasó. Ella se rió.

Fin.

Esta vez voy a hablar de el reggaeton.

Es esa cosa que parece epidemia entre la gente, un ritmo pegajoso que es igual en todas las canciones (dum-ba-dum-ba-dum). Es eso a lo que sus seguidores osan llamar música.

Pues bien. Para empezar voy a quejarme de algo en particular. No voy a ponerme a decir todo lo que ya se ha dicho antes -que rebaja a las mujeres a zorras, que es una basura vulgar…-, voy a decir porque me indigna tanto el nombre de este «género».

Dice la gente que el reggaeton se llama así porque los boricuas o panameños o sepa quienes fregados que lo intenvaton, querían hacer algo así como rap en español y lo mezclaron con los ritmos jamaiquinos, que son fundamentalmente el reggae.

Hay gente que confunde al reggae con reggaeton. Bob Marley ha de estar retorciéndose en su tumba. Déjenme les digo algo.

¡¡¡NO SE PARECEN EN NADA!!!

Para empezar, el reggae sí es música.

Bob Marley, leyenda del reggae, tiene una canción muy famosa que se llama One Love. Esta canción habla de el amor. Y es imposible que «gasolina» haya nacido de la agradable música jamaiquina.

Los que no han escuchado el reggae original deberían de escuchar «One Love» de Bob Marley y dejar proclamar que el reggaeton nació de ahí.

No odio al reggaeton, tengo amigos que escuchan y bailan esa cosa, pero obviamente no es de mis géneros preferidos.

Además tienen que admitirlo, los que cantan reggaeton usan cualquier palabra que haga rima en sus canciones aunque no tenga sentido, unas de esas canciones me dan tanta risa que lloro. Es en serio. Lloré de risa con la de «vaquero».

El fin de semana antepasado fui a ver Harry Potter Y la Orden del Fénix.

Mi calificación es 5, pero del 1 al 10… Yo me esperaba algo mucho mas espectacular y emocionante. En esta entrega, que creo que es la quinta película de el maguito, se volvió más lenta y flojerosa.

Me recuerda un poco a la primera película de El Señor de los Anillos, en el filme que hablan mucho, y no pasa nada relevante, es decir pasan muchas cosillas insignificantes y al último resulta que en 2 horas no pasó nada importante en la historia.

Por otro lado, Daniel Radcliffe, el que actúa como Harry, ya esta bien anciano. Bueno, tal vez no anciano, pero estoy segura de que se le veían los puntitos de la barbita que le salía. En el centro comercial de las misiones tenían un poster de la película que parecía que lo habían hecho hace mucho tiempo, porque los actores se veían mucho más niños, como de la segunda película.

Esta película me parece que fue hecha exclusiva y absolutamente para recaudar dinero, es decir ni tiene trascendencia en la historia de Potter. Creo que la saga está perdiendo la «magia».

—-¡Si no quieres que te cuente no sigas leyendo!—-

Hay una muerte en la película y el desafortunado en morir es Sirius, el tío o padrino de Harry, pero se muere muy devolada. Lo matan muy simplón.

El ejército que se pasan preparando en las 2 horas de película no sirve ni para bailar un vals.

El sobre que llega al principio a la casa de Harry para avisarle que será expulsado es el efecto visual más chafa de toda la saga. Es un sobresito parlanchin de quinta.

Lo que más me indignó es que supuestamente sólo Harry y la wera loquita podían ver los caballitos voladores huesudos y cuando todos necesitaron viajar hasta los que no los veían se treparon en un animalejo de esos. No he leído los libros, pero si es que hay una justificación para que alguien se pueda subir en un caballito invisible pues debieron de haberla puesto en el filme.

Por otro lado, me divertia la vieja maldita, Dolores.

Quiero agregar que Ron tiene cara de drogadicto XD.

Y la aparición de Voldemort ni si quiera es digna de relatarse.

En fin. Yo esperaba mucho de esta película, y me dejó con un mal sabor de boca. Mejor vayan a ver transformers.